课外提升指南

我在高中就诊断出了抑郁症，那时候不懂。只是觉得自己越来越无力绝望，开心的时候越来越少，我记不住东西，越来越恐惧上学。我感觉我感情超级丰富 想很多事情，又压抑很多事情。后来有一天我受不了 我整个高一都去找心理咨询老师。虽然她是业余的，但她听我说很多事情。我说我学习成绩下滑老是记不住东西，我说我是不是忧郁了。我爸妈说我乱说，说我不愿意学习。正好老姐在北京工作了，带我去安宁医院，中度 ，开药吃。开了半个月吃了难受就再也没吃。
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高二 我要求转学，这一度让我和俺爹的关系很差。不让我转。他供我上的是私立学校，本科率接近百分之九十。我说压力太大，换个压力小点或许心情会好了。他希望我就是在私立学校混三年也是个本科 我坚持，他作罢。
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我爹妈做生意有工厂很忙 很少能够了解到的想法 就把我扔到私立学校。我转学跟我爸关系越来越差 我感觉没人理解我，我时常跟他吵架 交流很少 整个高中我感觉都在跟他抗争，跟忧郁抗争。只是后来越发越严重。
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我说我记不住东西，我很难受 后来他们也作罢也不再逼迫我 让我随便学 能考什么样大学就考什么样的大学。
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可其实随着时间推移 忧郁不会自己就好起来。我也知道我要是过不了这个坎，我什么事情也做不成。
这几年的生活 感觉自己就是行尸走肉 真的是这样。过一天是一天，得过且过，都这样子了 我不太敢跟之前高中的同学交往，因为怕问我怎么转学了，现在在哪。我怕被问到在哪上学，什么学校时候的尴尬，他们会觉得不可思议 ，记得你之前学习不也还可以吗 再差也不至于专科吧 我不敢面对那些。
随之而来的是深深的负罪感，我一直觉得很对不起父母。虽然他们很忙 以至于我很少感受到他们的爱。有段时间，我一直觉得我一走了之对我来说真的是一种解脱。可慢慢长大才发现这对他们太不公平了，他们还等着我养老，老爸虽然对我很苛刻 脾气很差 对我陪伴很少也只不过是太望子成龙 他们只是不懂的表达爱，后来老姐在北京工作要买房生了孩子，我才突然明白从那么小的孩子养成这么大多么不容易，何况爸妈还养了2个，其实他们很伟大，他们只是不懂得如何表达爱，他们只会默默无闻的赚钱帮老姐凑个首付，还要为我操心。
后来我上大学谈恋爱，我发现我没法谈恋爱，我要照顾好自己的情绪，也要考虑到女朋友。很多时候都力不从心，后来跟她分手了，我很清楚我连自己都照顾不好 更谈不上去爱别人。她是个好女孩，只是在错的时间点出现了。
暂时不谈恋爱了叭。
这转眼大学过去一年了 不出意外2年之后就要踏上社会 我焦虑也有压力 我学的这点能在社会上干啥 啥也不行。
小时候以为未来都会按照自己预想的那么美好。可现在看来谁也不可能那么一帆风顺。可生活还是要继续，不为别人就算为了我爸妈我也要坚强的一直走下去。
我一直想为什么我会得抑郁症，成长环境 个人性格都有关系，还有认知扭曲 觉得自己不配被爱 没有价值感 犯错把所有责任都揽给自己 给自己乱贴标签 完美主义 对待事情只看到坏的方面而看不到好的方面 等等等等，
现在做自己力所能及的事情，坚持运动，坚持吃药。