恋爱中的性哲学
- 性学研究僧
- 2022-07-28 21:03:15
上周跟百性研习社的朋友们分享《恋爱中的小哲学》一书中的关于X爱的两个观点,大家觉得很受启发。

今天把这两个观点也分享给大家:
一、“X爱的本质是种沟通”。
其实,这也不是什么新鲜的观点,我在往期的课程和文章中反复提到过这个观点。沟通提供给我们一个崭新的视角去思考和看待问题,比如:
我们想跟谁沟通?
我们怎么去沟通?
我们的沟通是否愉快?
X爱中的沟通与我们在现实生活中的沟通其实是一种平行的关系,我们可以通过沟通去审视彼此的亲密关系。
这本书中讲到了一些日常生活中的例子,比如:一方下班回家说“我回来了”,另一方就会说“欢迎回家”,这就是一种比较亲密的交流方式。反之,如果一方说“我回家了”,另一方却无动于衷。这就没有形成交流和沟通。
有感情和爱意的交流方式并不是为了之后的X行为做铺垫,它本身就是一种X爱。
X爱不仅仅是身体的摩擦或者cha入行为,像眼神的接触就是一种边缘X行为,这里面包含着肯定和欣赏等亲密性的元素。
所以,有一种观点认为,一对夫妻没有了X生活,这说明他们没有真正的开始沟通。
另一方面,这本书也提供了另外一个视角:“X爱只是交流方式的一种,两个人不依靠X爱也能维持良好的关系。”这句话也值得我们去思考,因为现在社会上确实有很多人没有实质的X关系。但我个人觉得,既然目前双方之间的关系那么美好,那么和谐的X生活不是会让这种关系变得更好吗?
其实这个观点会让一些处于无性亲密关系的伴侣去思考他们的关系是否正常,所以我也想提醒大家:情如饮水,冷暖自知。

二、“X无能及X冷淡正是生殖器所使用的语言”。
如果你遇到X无能或者X冷淡这样的情况,你得考虑到影响X功能的因素有多种,比如激素、年龄增长等,但如果是跟心理因素或者亲密关系有关,那你一定要思考:
我们之间的关系发生了什么变化?
我们之间的沟通是否顺畅呢?
我们之间是否还存在没有疗愈的伤痛?
如果我们对彼此的关系还有疑问,那我们该怎么重新开始沟通?
我在做咨询的过程中遇到一些心因性bo起障碍的男性来访者,这些男性在亲密关系中处于非常紧张的状态,他们急于去讨好自己的伴侣,想要表现好,但是他们越想去做,压力就越大,反而越做不好。
在我看来,他的X无能也在表达:我们的关系存在信任问题,我不相信你会接受一个“失败”的我,一个“不行”的男人。
也就是说关系中信任的缺失也会导致bo起功能障碍。
对于一部分表现为心因性bo起障碍的男性来说,如果你让他去约pao或者让他去跟其他的女性做,在面对一个自己不在乎的人时,他可能就不那么在意自己是否能带给别人好的体验了,同时也不存在信任问题,bo起反而变得没有问题。
所以,当一个男人相信自己的伴侣可以接受他的失败,能够允许他失败,他可以在这段关系中呈现脆弱,他心理的负担就会减少,那么他的bo起就会更加的游刃有余。
对于女性而言,如果一个女人对一个男人表现出X冷淡或者是长久的X拒绝,在我看来,她的内心其实根本就没有真正去接纳这个男人,她不喜欢、不欣赏也不信任这个男人。
事实上,没有真正X冷淡的女人,只有在关系和X爱中体验不到快乐,感受到失望和绝望的女人。
X无能和X冷淡的表现也是伴侣关系的一种映射。

以上两个恋爱中的性哲学供你参考。
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我们可以通过X生活去滋养我们的亲密关系,同时这样一段良好的亲密关系又会滋养我们的X生活,X与爱的融合,可以让彼此的关系达到一个正循环。
我是爱你的,你是自由的!
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本文作者
童立
性学研究僧
性心理咨询师、性教育老师
《中国性科学》杂志编委
中国性学会培训认证部主任
(本文为作者观点,不代表所在机构观点)
(本公众号涉及性学知识科普,建议未成年人在成人的指导下阅读)
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