我觉得这位的分析特别棒

  • 无边桃炎
  • 2024-11-23 05:57:36
我觉得这位的分析特别棒。刚好我也有类似的思考,写出来供大家参考讨论。

我个人认为,相比外在条件,内部的个体「敏感度」「内核稳定度」「需求度」「回馈度」,实际上才真正应该是择偶时候的核心考察标准。

像我,是个敏感度一般,需求度低,回馈度低,内核超级稳定的人(我是回避型依恋偏安全)
我这样的人,如果跟和我差不多的人相处,就都很舒适

如果是个高敏感、高需求、高回馈、内核不稳定的人,那我俩的组合完全就是灾难(传说中的焦虑型依恋(但我不是说这种不好,只是不适合我,会有更适合你的人

就算对方本身内核稳定,敏感度低,但是需求高(高于我的回馈值),那也不行(交往过
他高需求,我低回馈、低敏感,察觉不到对方需求,也没有能力给到对方想要的
他在长期不满的情况下,内核也会趋向不稳定,越来越敏感,也一样会转化为灾难

所以,无视外部条件,我最适合的就是跟我这四大核心要素差不多的人

再看李行亮
他内核稳定,敏感度低,需求高,回馈度高

麦琳实际上是:
内核不够稳定,敏感度高,需求高,回馈度高

她是个很典型的焦虑型依恋
(依恋类型是会动态变化的,无法判断麦琳婚前情况,仅指当下)

而李行亮对麦琳的要求是:
内核稳定,敏感度低,需求中等偏低,回馈度高

且不说这种级别的要求几乎等于是换了个人(其实按我的婚恋观就属于不合适,我会直接分手,在对方没有牺牲太多的情况下)
我怎么感觉只有圣母才能做到:回馈度高,然而需求很低,还不敏感,内核稳定?
这是什么菩萨啊……

(为什么说他要求的是需求中低呢,因为麦琳现在就是高需求,要求他买这买那,他希望麦琳自己去买,潜台词是你自己买不要找我就行了;麦琳是他的经纪人,管他的衣食住行,他希望麦琳不要管他的音乐创作,然而一个人开始爹或者妈了就很难保证不越界)

李行亮说希望麦琳心里自己占比50%,孩子30%,她自己20%
一个为你付出了50%加上孩子的一半15%等于65%都在为你付出的人,她对你的期待,对你的需求,也必然是65%!
人性如此,没有既要又要的好事

俩人的关系是交互的:
如果男方不希望老婆对你需索无度,那么最佳办法是把你对她的需求降下来,你只需要她为你付出5%,那么她给你10%都很好很感恩了
她很轻松,你也没有压力
你要她给你做这做那,那她认为你没有给足她需要的回报的时候,当然会情绪不稳定

以上,其实完全可以看出家庭主妇的困境:我付出了100%,于是我希望得到100%,但这是不可能的,于是敏感,内核崩塌,小宇宙灾难……
我觉得这位的分析特别棒